|
Анекдоты
| |
| LisaLisenkina | Дата: Понедельник, 01 Декабря 2008, 06:48 | Сообщение # 46 |
 Элитный флудер
Группа: Хранитель Равновесия
Сообщений: 473
Статус: Offline
| Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
-А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
-Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
-Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
-А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
-Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
|
| |
|
|
| vlaDEI | Дата: Среда, 03 Декабря 2008, 02:17 | Сообщение # 47 |
|
Элитный флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 328
Статус: Offline
| честно скажу не очень
|
| |
|
|
| LisaLisenkina | Дата: Четверг, 04 Декабря 2008, 00:54 | Сообщение # 48 |
|
Элитный флудер
Группа: Хранитель Равновесия
Сообщений: 473
Статус: Offline
| Толя это топ не для твоего обсуждения.... 
|
| |
|
|
| vlaDEI | Дата: Четверг, 04 Декабря 2008, 02:37 | Сообщение # 49 |
|
Элитный флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 328
Статус: Offline
| понятно) кричать то зачем?
|
| |
|
|
| Урус-хан | Дата: Четверг, 04 Декабря 2008, 21:06 | Сообщение # 50 |
 Форумный монстр
Группа: Союзники
Сообщений: 160
Статус: Offline
| НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суу*ука, весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дер*мо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда
НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
НАСТОЯЩИЕ оглянутся на обблё*анный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дер*ма для тебя не жалко"
=) от себя хочется добавить что ненастоящие всегда чувствуют себя единственными и правильными друзьями((((( а вообще это наверное все же не анекдот.....скорее всего это мечта-вот бы мне таких друзей
У меня нет мании величия.Великие люди ей не страдают
---------------------------------------------------------------------------------------------
Самый злобный сенешаль на свете))))
Сообщение отредактировал Урус-хан - Четверг, 04 Декабря 2008, 21:13 |
| |
|
|
| vlaDEI | Дата: Пятница, 05 Декабря 2008, 03:28 | Сообщение # 51 |
|
Элитный флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 328
Статус: Offline
| отжог)))))))
|
| |
|
|
| LisaLisenkina | Дата: Пятница, 05 Декабря 2008, 07:17 | Сообщение # 52 |
|
Элитный флудер
Группа: Хранитель Равновесия
Сообщений: 473
Статус: Offline
| Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на*уй.
- Сэр! Мы в России. ************************************************************************************************ - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! ************************************************************************************************* Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
|
| |
|
|
| Урус-хан | Дата: Пятница, 05 Декабря 2008, 19:34 | Сообщение # 53 |
|
Форумный монстр
Группа: Союзники
Сообщений: 160
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
ржал долго после того как увидел)
У меня нет мании величия.Великие люди ей не страдают
---------------------------------------------------------------------------------------------
Самый злобный сенешаль на свете))))
|
| |
|
|
| vlaDEI | Дата: Суббота, 06 Декабря 2008, 03:28 | Сообщение # 54 |
|
Элитный флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 328
Статус: Offline
| отжог так отжог
|
| |
|
|
| Урус-хан | Дата: Воскресенье, 07 Декабря 2008, 03:05 | Сообщение # 55 |
|
Форумный монстр
Группа: Союзники
Сообщений: 160
Статус: Offline
| Американцы плывут по Атлантическому океану и вдруг радар ловит что-то на пути... Американцы: С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Мы советуем вам повернуть на 15 градусов на юг чтобы не врезаться в нас. Американцы(на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS LINCOLN, военно-морского флота США, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", а "приказываю" изменить курс на 15 градусов, иначе мы будем вынуждены принять соответствующие меры!!! Пожалуйста, немедленно убирайтесь с нашего курса!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки колы и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "экстримальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая то, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место мы занимаем по величине среди испанских маяков. Можете принять все возможные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все возможное для безопасности вашего второго по величине военного корабля американского флота, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем изменить курс на 15 градусов во избежание столкновения. Американцы: Ок, принято, спасибо.
У меня нет мании величия.Великие люди ей не страдают
---------------------------------------------------------------------------------------------
Самый злобный сенешаль на свете))))
|
| |
|
|
| vlaDEI | Дата: Понедельник, 08 Декабря 2008, 02:11 | Сообщение # 56 |
|
Элитный флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 328
Статус: Offline
| дам...как всегда про америкосов
|
| |
|
|
| _-MoToRcHIK-_ | Дата: Понедельник, 08 Декабря 2008, 07:08 | Сообщение # 57 |
 Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| маня мои анекдоты с сайта не тырить) Добавлено (08 Декабрь 2008, 07:08)
---------------------------------------------
"Ой, а кто это у нас тут такой пушистый? )))
Аааа ... это всего лишь ж*па ((("
(с)
"Маленький шаг для одного человека - большой шаг для всего человечества." ©Н.Армстронг
|
| |
|
|
| vlaDEI | Дата: Понедельник, 08 Декабря 2008, 08:24 | Сообщение # 58 |
|
Элитный флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 328
Статус: Offline
| отжигаете ребята
|
| |
|
|
| LisaLisenkina | Дата: Воскресенье, 14 Декабря 2008, 03:25 | Сообщение # 59 |
|
Элитный флудер
Группа: Хранитель Равновесия
Сообщений: 473
Статус: Offline
| Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!" ****************************************************************************************************** Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. ******************************************************************************************************* Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
|
| |
|
|
|
